شماره مشاوره خانواده در کرمان
شماره مشاوره خانواده در کرمان تلفنی رایگان که بهترین مشاوره خانواده کرمان و مشاوره روانشناسی خانواده کرمان آیا می فهمید که بعضی اوقات شما و همسرتان برای شنیدن و فهمیدن سخنان یکدیگر سخت تلاش می کنید؟ آیا می دانید که اغلب بحث ها به صورت دعوا و اختلاف در می آیند؟ تلاش برای تغییر نحوه ارتباط با شریک زندگی خود به تغییر چرخه های ارتباطی منفی و کاهش دعواهای غیرمولد کمک می کند.
بلندگو – تکنیک شنونده روشی ساده و در عین حال برای کاهش سرعت اختلاف یا مکالمه و قرار دادن شما در مسیر اجرای تغییرات مورد نظر شما است.
اگرچه از نظر فرمت ساده است ، اما استفاده از این روش به احتمال زیاد کمی طول خواهد کشید ، خصوصاً اگر مکالمات فعلی شما فضای کمی برای درک و تأیید نگرانی های دیگران داشته باشد.
روشن و مختصر
تکنیک بلندگو – شنونده شامل چند عنصر ساختاری است که باید به آنها توجه داشته باشید. قوانینی برای گوینده ، قوانینی برای شنونده و قوانینی برای کل مکالمه وجود دارد.
برای ساختن مکالمه ای که حداقل اطمینان حاصل کند که شما و همسرتان فضا را برای ایمن درمورد نگرانی های خود دارید ، درک درستی از اینکه همسرتان از کجا می آید و به شما اجازه می دهد تا آرامش خود را حفظ کنید ، این قوانین مفید است دنبال کردن.
شماره مشاوره خانواده در کرمان تلفنی
گوش دادن فعال ، تأیید و تأیید عمدی دیدگاه ها و افکار همسرتان برای کارایی این روش ضروری است.
دیدگاه خود را به صورت مختصر و مستقیم به اشتراک بگذارید
زمان آن نیست که همه وقایع گذشته را بکشید یا به شخصیت شریک زندگی خود حمله کنید.
با آوردن همه خطاهای شریک زندگی خود یا جمع بندی در مورد سایر مواردی که ممکن است داشته باشید ، از آنچه واقعاً می خواهید انجام دهید ، یعنی برقراری ارتباط در مورد موضوع یا مشکل موجود ، منحرف می شوید.
همچنین زمان آن نیست که بیش از حد طولانی شود. به طور معمول ، متوجه می شویم که هرچه مدت زمان بیشتری برای بیان نگرانی خود طول بکشید ، سریعتر شریک زندگی شما از کار جدا می شود.
به مسئله فعلی پایبند باشید ، سعی کنید آن را تا جایی که می توانید مختصر بیان کنید و مطمئن شوید که مرتباً متوقف می شوید تا مطمئن شوید شریک زندگی شما با شما پیگیری می کند.
شماره مشاوره خانواده در کرمان رایگان
بر انتقال افکار ، احساسات یا نگرانی های خود در مورد یک مسئله خاص تمرکز کنید ، نه آنچه را که تصور می کنید یا فکر می کنید شریک زندگی شما فکر می کند یا احساس می کند.
بسیاری از زوجین هنگام بازی فرض در مکالمات گیر می کنند. از تصورات در مورد آنچه همسرتان فکر می کند خودداری کنید و در عوض تمرکز خود را بر سر اشتراک گذاری از جایی که می خواهید ، انجام دهید.
پرش از فرضیات در مورد شریک زندگی خود به طور خودکار احساس دفاعی را در آنها ایجاد می کند ، مانند اینکه مورد حمله قرار گرفته یا مورد قضاوت قرار می گیرید.
هیچ یک از ما دوست نداریم احساس حمله یا قضاوت کنیم و معمولاً وقتی احساس می کنیم همان چیزی است که اتفاق می افتد ، پاسخ منفی می دهیم. برای اینکه به همسرتان کمک کنید احساس کند در حال گفتگو هستند و فقط انتقاد را رد نمی کنند ، بر آنچه فکر می کنید و احساس می کنید تمرکز کنید.
آخرین باری که کی این احساس دفاعی را مهار کرده اید و واقعاً به آنچه همسرتان احساس می کند یا فکر می کند گوش داده اید؟
غیرمعمول نیست که احساس کنیم درک ما از یک موضوع تنها مسئله مهم است. اما وقتی ما بخشی از یک زن و شوهر هستیم ، همیشه دو طرف بحث دارند و دیدگاه شرکای شما مهم است.
شماره مشاوره خانواده در کرمان آنلاین
اگر می خواهید مکالمه های سخت را تغییر دهید ، گوش دادن فعال را تمرین کنید – گوش دادن به نگرانی ها و نیازهای آنها – گوش دادن فقط به منظور پاسخ دادن یا دفاع از خود.
با اجازه دادن به همسرتان بدون اینکه حرف شما را قطع کند ، به او می گویید که آنها ارزش وقت شما را دارند ، برای نظر او ارزش قائل هستید و می خواهید بفهمید که آنها چه فکر و احساسی دارند.
حتی اگر با شریک زندگی خود موافق نیستید ، با گوش دادن فعال به نگرانی هایشان ، می توانید به آنها نشان دهید که برای آنها ارزش قائل هستید.
آنچه را که معتقدید بلندگو بیان کرده است تکرار کنید
فقط کلمات کلمه به کلمه را جمع نکنید بلکه آنچه را که احساس کردید مسئله اصلی سخنران است به اشتراک بگذارید.
زمان اصلاح ، بحث و حتی دفاع از خود نیست. اکنون وقت آن است که اطمینان حاصل کنید که سخنان سخنران را واقعاً درک کرده اید.
این اغلب اوقات جایی است که ارتباط نادرست آغاز می شود ، وقتی فرد به درستی نگران کننده های طرف مقابل نیست و چیز دیگری را می شنود یا درک می کند.
مرکز مشاوره روانشناسی خانواده
وقتی این اتفاق می افتد ، ما به جای پاسخ دادن به آنچه واقعاً نگرانی های شرکایمان است ، واکنش نشان می دهیم یا به آنچه برداشت می کنیم پاسخ می دهیم.
اختصاص دادن وقت برای گوش دادن فعال به صحبت های شریک زندگی خود ، سپس تکرار شنیده ها ، به شما اطمینان می دهد که تصویر دقیقی از آنچه همسرتان می خواهد بگوید قبل از خارج شدن بحث از کنترل خارج می شود.
بلندگو – نقش شنوندگان می تواند به عقب و جلو برود تا زمانی که هر دو طرف راضی باشند که آنچه را که به شما اطلاع داده شده را به درستی درک کنند.
پس از احراز این موضوع ، هر دو طرف فرصت دارند تصحیح ، تغییر ، تغییر و یا روشن کردن مواردی که احساس می کنند سو تفاهم شده اند.
از س -الات پایان باز (نه س‘الات “بله” یا “نه”) استفاده کنید تا بیشتر بررسی کنید که قلب موضوع یا نگرانی چیست.
قبل از اینکه گواهینامه را شلیک کنید ، بیشتر در مورد آنچه می خواهید بپرسید یا درباره آنچه نیاز به توضیح دارید فکر کنید
اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید لطفا ابتدا وارد شوید، در غیر این صورت می توانید ثبت نام کنید.